【坤廷】嗜睡症《五》
【艳阳高照的午后，来一发嗜睡症解个暑吗？】
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《一》
06
嘘，仔细听，他在看。
大病了一场，跌撞着强撑到酒店已然精疲力尽，竟是不敢继续朝前走，只敢低伏在角落哑哑的哭，不知在那样寂静如初的夜里蜷缩了多久，烧的迷糊。头昏沉地麻木，却仍然能感受痛楚，仍慢慢忆起发生的一切。原来我真逃了出来，远离了蔡徐坤，远离他的嘲弄、他的深情、他的淡漠。前路渺茫，我如同每一个被世间遗弃的孩子，艰难的跪地行走，磕磕绊绊，只能如此，不得不如此。
然大抵真真是老了。自患上盲疾后，间断着目不视物的苦楚时常困扰着我，茫然晃了整一条街，却没有一处我的归宿，我该去哪儿？又能去哪儿，多么长的路，竟找不到一处靠近。那么狼狈的，蜷在柜台内侧，胃却疼的愈发剧烈，我瑟缩在那儿，踟蹰不知所措。慌乱而僵直的祈求，我蹲在墙角拽紧了旅店老板的衣袖。
——请你，留下我，我什么都可以做。
我的声音如此微弱，迷失在斑斓的光影里。却仍能从模糊迷离的缝隙里瞥见，旁人如出一辙的嘲弄，与店长逐渐远离的背影。这么冷这么疼，再是忍不住，捂着胃部，瘫软在冰冷的墙壁上，我仍抖着，额头贴近被雨水沾湿的袖口，细细的咳，咳得流了泪，却分不清是雨是泪。原来虚弱的不只是久伤未愈的身体，还有少年满目疮痍的心。
店长忽的折了回来，却是扔下一把剪刀，我浑身滴着水，又惊又怕的抬头，望向面前忽而笼罩的一片阴影。似是听到他轻呵一声，“可惜了，这么美的脸，却瞎了一双眼。”周遭有人推推搡搡，揶揄着起哄，恍惚间竟以为自己身处梦境，被不停推拉着跌落，落了好久，哪怕醒来，也跌不入底。我的深渊，原来这般深不可测，黑不见底。
“怎么不说话？”他在我面前蹲平，定定凝视了好一会儿，没了遮蔽物的白光顺着他的肩头洒落，刺目如不真实。我忽然感到悲伤深处其实空无一物，唯有蔡徐坤，如今也将将荒芜。“呵，是这样沉默内敛之人，难怪他不服。”慵懒又好听的在耳畔响起，他似笑非笑的腔调，又带着疼惜。
——把头发减掉，我便收留你。
我不知如何接话，甚至不知他为何怜惜，只敢吃吃的哭，湿了满脸，被席卷而来的悲伤逐渐吞噬。摸索着拾起剪刀，却怎么都对不准发梢。我想我现在一定很可笑，滑稽如小丑一般拿着剪刀对空气虚无比划，一路跌撞结了痂的手掌和膝盖，我附在地上，好似身堕噩梦，这样狼狈不堪，这样恐惧不安。早已不再是漂亮清隽惹人喜爱的年轻模样。
我那么怕，坤坤，那么怕他们。其实一切从未过去，遮掩不得，惶急不得。诸如我的怯懦，我的不安，我的依赖。诸如你的冷淡，你的热切，乃至你设下的禁锢。那么迫切的舍不得，我原来脆弱到，连遗忘都做不了，心比身更先背叛意识。
甚至无法揣想恶意从何而来。他们围坐一起，恣意嬉笑着我的愚，我进退不得，不知所措立在中央。窗明几净，暖而炽白的日光，与我周身的污糟，这样强烈的对比，压抑地竟快窒息。
盲了以后，剩余感官变得如此灵敏。我低头承受周围带着的轻蔑目光，在温暖的阳光里这般虚脱，只得勾起嘴角勉强笑笑。又累又困，这么想解脱。
忽而感受到店长的接近，不轻不重的轻抚我发梢，带着点玩味，缱绻的情愫。已经很久没被温柔对待过了，这样突如其来的温暖，竟几欲刺激得我一度泪。他明媚的春光里带着疏离，像极了蔡徐坤的漠然，他的温柔，他的倦懒。然而我甚至无从在温暖的艳阳里觑见他的样子。
盲了之后，我觉得所有人都像蔡徐坤。我会试图去寻找他与蔡徐坤一切相似的地方，哪怕只是一个动作甚至一句话的巧合，也觉得满足。只需一点点，就这一点点微小的满足，也足以让我度过每一个失明后的无尽黑暗。梦着醒着，浮浮沉沉，卑微的喜爱，多让人魇足。
守着一瞬微不足道的遐想，至少可以，让我在彻彻底底的绝望里，挨过整个春天。
“好了”大抵终于玩够了，他放开擒住我发梢的手，“我收留你，不过是见你太过可怜，希望你有自知之明，兼知恩图报。”
我终究选择留了下来，也别无选择，即便对面鄙夷声愈发剧烈，其实只要能寻得一处庇护，我已然知足，已然感激。也渐渐习惯了黑暗，活着便是如此，也渐渐习惯了浑浑噩噩，明与暗，并没有分别。生与死亦然。
其实店主的揶揄和旁人的淡漠，并不难捱。难捱的终究是自己的心。可以的话，真的多想，在谁的怀里，能大哭一场。记忆里清冽的薄荷香和宽厚的肩膀，又怎敢奢望。痴着醉着，没低到尘埃里的种子，开不出花来。
因为眼盲，并没有同事愿意与我合住，店主将我安排在了一楼拐角处的杂物间里。在杂物间的后部隔出一个小空间，正好放下一张床。房间很小，室内无窗亦无灯，扑面而来是潮湿的霉味。极其简陋，但至少，可以不在叨扰别人。眼睛看不见之后，一切都变得简单。一个人躺在狭小的单人床上，白天夜里，梦着醒着，于我眼里毫无分别，只能听着墙上嘀嗒作响的老久挂钟判定时日。甚至不敢大幅度翻身，铁床的吱嘎作响，会掩盖老式挂钟定点的悲鸣，多么像我，年老失修后，只能被遗弃在角落。
依然缠绵缱绻，反复蹂嗦不得睡，腕上的伤大抵是发炎了，纱布嵌入血肉里，磨的生疼。原来我也会痛，果然惊怯欢喜，却只能强迫自己睡着。闭上眼，梦见自己在雪地里燃烧，冰冷与炙热，交替灼烧着，每当夜里我便以为，我已经烧成灰烬。然而下一个黎明仍会醒来。
也不是没有疑惑为何店主愿意收留我这样一个半残的闲人，他只是轻笑，含糊其辞答了一句，我于他，暂时还有用。其实只需这一个答案，便能让我在寄人篱下的屈辱中享受片刻宁静的心安理得。离开蔡徐坤后，我学会了向现世妥协，学会了留住不可多的地平静，学会了沉溺现世安稳，学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。这个心已僵死太久，若微微触动，轻易便可碎裂，溃不成军。
原来放弃挣扎，屈从于安稳的现实，反而不再怕。我似乎迫不及待，开始期待结局的到来。
我以为这样平静的幸福，就是救赎。眼疾本不是大碍，一天天的还有逐渐变好的趋势。以为只要埋身在人海，就可以忘掉一切，哪怕活着，似一粒小小尘埃。然而一切怎可能如我所愿就此平静结束，命运怎会愿意任我苟且偷活。原来我的世界，早已被铭刻，早已被桎梏，早已不自由。
“哥哥果然在这里。”听到有人靠近的脚步声，我挣扎着起身，来的人，竟然是黄明昊。逆着光，努力抬起灰白色眼瞳，空茫望向他身后无尽黑暗，模模糊糊间，两个人影交替着重叠，在瞳孔里清晰倒映着，好像张牙舞爪的嘲弄我的痴，日光里又真实又迷幻。
“谢谢你啊丞丞，帮我照看了这个废人如此久，改天请你吃饭。”黄明昊笑着转身，露出身后同样相似的，高大的身影，陌生又熟悉。原本如谜团般的薄雾在脑海里瞬间清晰可测，才知我的自由，不过是自以为的自由。
不知为何，我紧闭着眼，却感觉有泪水顺着眼角，悄悄地溢出来，冰湿了脸。早该猜得到，那时店长意味深长的轻笑，与毫无芥蒂的容纳，本就可疑，但我贪图短暂的温暖，所以不肯也不愿深究。我以为自己藏匿在了不为人知的角落，日子如流水慢慢淌过，不再恨也不再嫌恶。我不过是想求取一个如此简单的平静，都是奢望。
我多想能全身心相信一个人，毫无目的，亦步亦趋，迫切想。可每个人都背负着那般大的重压，在这个世界上庸庸碌碌，忙着生，忙着死，忙着生不如死，忙着死而后生。在地上匍匐着挪动，卑微的祈祷爱情，所有人都是如此窘迫的姿态，甚至都不知具体，该去责怪谁，每个人都有自己的身不由己，我学会了谅解。
在店长身上我窥探到了自己难以启齿的爱情，可他比我有勇气，我的爱情，卑微，怯懦，早已死在虚妄里，然而我们却是同样可悲，这样憔悴不堪的他，令我不忍心再向别人索求关怀。
我只能，蜷缩在黑暗里，祈祷下一个天明，能拥有些许宁静。
生命何其短，爱上蔡徐坤，又何其难。
——————————未完待续——————————
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