【坤廷】嗜睡症《二》
【先虐后甜】
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嗜睡症《一》
03
那么，你呢？
我真记得他所有怪癖，你呢？
其实这没什么好骄傲的，说来也卑贱，他向来喜欢在事后点一支烟，也就抽个两三口左右，其余时间就是对着窗外发呆。没想时隔大半个月未曾相见的人，意识上还清晰的记得他所有怪癖，说来可笑。
他的烟放在左边抽屉第二格。南方的回南天也真真是不可抗力的因素，稍有不慎屋里的水汽都能泛滥成灾，颓然而萎靡。我诚惶诚恐的抓着已然潮湿的烟，心下怆然而悲凉。
我终究还是得自己深夜里外出。至今仍记得那个黑暗小巷，头皮被撕扯的痛不欲生，那些人比他粗暴多了，好在看清了我是个男人，没有强迫着非要进去，我用手帮他们发泄出来也就草草了事。那天晚上我没回家，在旅馆里洗了一晚上澡，我怕他嫌我脏。
他还是知道了，我看到向来温和的他脸上显而易见的暴虐，我忽然好怕，好怕这个人，这么恨的眼，这么溢于言表的厌倦。我张皇欲抬手攥住他，却被他狠戾甩开，他嫌我脏，果然。
“用的哪只手。”他阴霾的眼在我两只手间徘徊，他轻蔑甚至不屑的嗤笑一声，有些刺痛，隐隐的，从指尖一直疼到心里，成了一根刺，却怎么也找不到，那根刺刺在哪里，哪里都痛不欲生。
后来的事情仿若一场梦，他好像也没打算等我回答，他拖起我，却竟然是拖向怀里，力度大的几乎将我鼻梁撞断，靠近才惊觉他似乎也在抖，为什么抖呢，我好像从来不懂他。
我不由自主攀上他后背的衣服，紧紧抓牢，“别抛下我啊坤坤”，我眷恋的蹭蹭他脖颈“我不脏的，真的 。”我有些晕，一摸，竟是发烫了。
他碰了碰我的额头，我似乎听到他微不可查的叹了口气，究其原因，大抵还是记不清了。昏昏沉沉中我感觉自己被扛起，我全身颤抖着，分不清是热的还是疼的，但我想竭力更靠近他。
他把我抱到浴室，浴缸里是早就放好的一缸水。我滚烫的身体刚一接触水，就尖叫着想要逃脱。竟然是冰水，居然水面上还漂浮着一层不规整的碎冰，不小心碰一下，都烙的生疼。
我手此刻还拽着他的衣襟。我欲借力起身，却被他轻巧扳开，他半是强迫的将我全身重新按回水里，我溺水，被呛得不轻。
一忽清醒一忽迷糊，懵懵懂懂间，我感受他托起我的头，将碎冰捞起一把平铺在我额头。我克制不住自己抖。
坤坤…好冷。我哀求的抱住他手臂，竭力想寻求一丝温暖，他掌心粗糙而厚实，我身体柔软却冰冷。
他轻触着我裸露在外的眉眼，那是一个温柔至极的吻，我被他笨拙却实意的安抚心痒到几欲落泪，可他又真真残忍，他天真烂漫的，用哄小孩子的语气轻柔慢缓的，喃喃自语着。
——我们洗白白好不好，要洗白白了坤坤才爱你呀。他梦魇般在我耳边不停重复，笑意粲然而冰冷，我愈发头疼。他的指尖很温暖，碎冰代替浴巾在身上摩挲的质感，很不舒服，却不能不承受。
蔡徐坤似乎偏爱看着我抖，偏爱看我挣扎无望的模样，看着我示弱，眼里的血腥有些许锐减，增添了些真心实意的嘲弄。
原来你也不过尔尔，他无声咧了嘴角。
所以为什么，要私自外出呢，为什么这么不听话。他用力扯了扯我的头发，似是看我终于疼的龇牙咧嘴，眼尾才平添几分真实的笑意。
难受吗，他带着些许寒气的手狠戾捏上我的颧骨，放心，你不会比我更难受。蔡徐坤扔下手里的冰，我以为身体经长时间浸泡早该麻木，不曾想碎冰砸到身上时，还会疼痛难忍，针扎的细密无声，我哭的歇斯底里，终究还是对他存了几分奢望。
我不傻，怎么能看不出他强忍恶心来进行这次清洗，他向来洁癖重，能继续留下我已然是万幸，他能在这样一段感情中迅速抽离全身而退，可我不行，他是我的全部。
我在冰水里泡了近一个小时。听说人在极冷的环境下容易产生幻觉，会幻想出自己的极乐净土，会觉得愈发温暖，会面带笑容的、在最愉悦时分断了呼吸。可蔡徐坤，你怎会恨我至此？我只敢权当你同我开了一个无伤大雅的小玩笑。
后来的事情愈发模模糊糊记不清了，只惊觉一阵天旋地转，我鼻翼间嗅到十分好闻的薄荷香，被他紧紧锁进怀里，他又瘦了，亦或是我又脆弱了，被嶙峋的骨架硌得生疼。
似是听到他无奈叹了一口气，正对着我耳膜。从未听过他这样的叹息，宠溺的，温柔的，带着似有若无的眷恋。“正正，我该拿你怎么办才好。”他像是释然了，毫无芥蒂的吻着我指尖。
他只当我熟睡了，动作愈发亲昵依赖，“最喜欢，最喜欢正正了。”他含住我指尖含糊不清的喃语，有些小孩子的撒娇。我心跳不受控制的加速，想碰碰他，摸摸他柔软的发丝，挠的人心痒，迫切想。
蔡徐坤，坤坤，哪一个才是真正的你。我有些恍惚。
自忆事起，他好像总是这样，打了一巴掌再给一颗糖，可我偏偏就吃这一套，且甘之如饴。
可这次，他不给我巴掌，也不赐予我糖，他抱着怀里那个如我曾经一半稚嫩青涩的少年笑意妍妍，不要我了。
他将我看得牢，特别是经历了那晚后，我出去时近乎寸步不离的跟着。原来不止我一个人后怕，原来他也心有余悸。我是怕黑的，但有他在，就很安心。蔡徐坤是我的勇气，可他不屑于。
路灯下人影子被拉得很长，以往每每同蔡徐坤走过这条路时，心下皆是甜蜜和微酸的浪漫，我在他面前不敢放肆，但在他身后，总爱用手影笔画，给他加个兔耳朵，为他缔造一双翅膀之类的。他会停下脚步，佯装不耐的拉近我快些走，嗤笑我幼稚，却圈住我十指紧扣。我肆意享有他的纵容，如今只剩凄苦。回忆像根针，一碰就疼。
披着雨走了半晌，我竟不知自己是想逃离不堪的过去，还是规避卑微的现实。我是真爱他，所以即便他坚实的臂膀里环绕着另一个男人，我还是爱他，这包烟便是最好证明。
雨水把泞泥繁杂的路面洗刷的让人看不清哪里是前路，哪里是终点。我听到了身后沉稳不迫的脚步声，像蔡徐坤。回头哪有什么影子，倒是有几只猫咪，在地上揉碎着污秽的皮。我的坤坤，小我两岁的清隽少年，他随心所欲的顽劣与深情，令我难以抵御。
回到家时已是深夜，我打开房门却意外看见玄关里，蔡徐坤的鞋，沾上了泥点。他真真爱他至此，我撑着房门仓皇笑出声，蔡徐坤最讨厌雨天，甚至达到了一种病态的反感，但他却愿意送黄明昊回家，真真讽刺。
蔡徐坤就站在落地窗旁，逆着光我看不清他此刻的神情，但凭借曾经久远的记忆，他的耐心，他的浅笑，他一往而顾的深情，他就这样，看着黄明昊远去时车辙的痕迹。
他多久没用这样的眼神望见过我了，大抵都不记得了，只有零零散散的破碎片段，时不时交替闪过，拼不齐一幅画。
像是听到了我回来锁链翻动的声音，他微微侧了侧头，竟是连我为何出去，都懒得过问了。我战战兢兢的将烟递到他面前。他没接。
他将烟朝我身侧推了推，忽而正色道“我已经戒烟了，正正。”他总是这样，将我的名字念得字正腔圆又暧昧不清，让我看到一丝曙光，却望不全希望。
戒烟了…啊。我有些茫然的望向他。
那是我第一次觑见他如此幸福的笑容，那么深的满足，那么浓的依恋。“昊昊不喜欢我抽烟，所以我戒了。”像孤狼终于收起了他的利爪，温顺垂下耳尖任人抚摸。他收起了他的高傲，他的不可一世，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
那我呢，我算什么。一个跳梁小丑？一个他们感情的助力者？一个...被利用了十年的替代品？只是个陷入爱里不愿醒的可怜虫罢了。
他不擅长抽烟，甚至并不会抽，偏偏就有瘾。曾经我也劝诫过他戒掉，他吸一口就撕心裂肺的咳嗽，我多心疼，可他告诉我他喜欢，我只得纵容。这是我眼里的他，我了解了十年之久的他。可他告诉我，不是这样的，他可以为黄明昊轻易戒掉他不喜欢的一切好习惯。
他说，他不需要了，不需要烟，也不需要我。
那我，留在家里还有什么意义？哦不，现在已经不能称之为家了，没有蔡徐坤在的地方，哪儿都不是家。
可我舍不得。我宁可卑劣的，以一个赎罪者的资格，卑微的祈求一个容身之地，只要陪着他，心脏还能真实的疼痛，蔡徐坤是我存在的意义。我早卑微到尘埃里，但我的花，开了又败，我爱的人，一去不来。
后来过了很久，我终于懂得，十指紧扣是一个很伤感的过程，因为握得再紧的手，也终有松开的时候。
现在回忆起，那个吻和你的烟，竟然是我从你那里得到的一切。
蔡徐坤不会赶走我，这是我唯一能笃定的事情。
如此卑微又如此欣喜。
——————————未完待续——————————
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